Desestressando...

O rato com fome, estava na toca e, do lado de fora, ele ouvia:
"Miau... miau".

O tempo passava e ele ainda ouvia:
"Miau... miau... miau".

Depois de várias horas, já cansado, o rato ouviu:
"Au... au... au".

Então deduziu:
"Se tem cachorro lá fora, o gato foi embora..."

Saiu disparado em busca de comida.

Nem bem saiu da toca, o gato CRAU!

Inconformado, já na boca do gato, perguntou:
- Pow gato, que sacanagem eh essa?

E o gato respondeu:
- Meu filho, hoje em dia, nesse mundo globalizado, quem não fala 2 idiomas... morre de fome!!!

Inimigos para sempre

Vocês sabem por que o cachorro tem raiva do gato?

Foi há muito tempo atrás quando os bichos moravam no paraíso e foi lá que eles se conheceram. O gato, fazendo-se de gentil e polido, convidou o cachorro para almoçar na sua casa. Ao servir o almoço, porém, muito egoísta, tirou a carne toda para seu prato e deixou só os ossos para o convidado.

O cachorro que adora osso ficou muito satisfeito e começou a balançar a cauda, como faz quando está alegre. O gato riu, pois nunca tinha visto alguém balançar o rabo daquele jeito.

No dia seguinte, visitou o rato, que naquela época também era seu amigo, e contou-lhe que o cachorro era um perfeito idiota, tinha ficado contente em roer o osso, e o seu rabo havia se descontrolado.

O rato, que também era amigo do cachorro, foi contar tudo a ele:
- O gato chamou você de idiota, que havia servido o almoço e escondido a carne e que vivia rindo do seu rabo.

O cachorro teve tanta raiva que ainda hoje precisa ser vacinado. E passou a correr atrás do gato onde quer que o encontre. E o gato, irritado com a fofoca do rato, ainda hoje corre atrás dele.

A fofoca é um rato que faz todo o mundo viver como cão e gato.

De que adianta?

"Do que adianta sermos gatas,
se amamos os cachorros
e eles correm atrás das galinhas?"

Diálogo de Apaixonados

- Você me ama mais do que tudo?
- Amo.
- Paixão, paixão?
- Paixão, paixão mesmo.
- Mais do que tudo no mundo todo?
- No mundo todo e fora dele.
- Não acredito.
- Faz um teste.
- Eu ou fios de ovos?
- Você, fácil.
- Daqueles com calda grossa, que a gente chupa o fio e a calda escorre pelo queixo.
- Prefiro você.
- Futebol.
- Não tem comparação.
- Você está caminhando, vem uma bola quicando, a garotada grita "Devolve tio!" e você domina, faz dezessete embaixadas e chuta com perfeição.
- Prefiro você.
- Internacional e Milan em Tóquio pelo campeonato do mundo, passagem e entrada de graça.
- Você vai junto?
- Não.
- Pela televisão se vê melhor.
- Faz muito calor. Aí chove, aí abre o sol, aí vem uma brisa fresca com aquele cheiro de terra molhada, aí toca uma música no rádio e é uma nova do Paulinho. Sexta-feira e a Televisão anunciou um Hitchcock sem dublagem para aquela noite.
- Você.
- Voltar à infância só pra poder pisar na lama com o pé descalço e sentir a lama fazer “squish” entre os dedos.
- Você, lógico.
- A Sharon Stone telefona e diz que é ela ou eu.
- Que dúvida. Você.
- Cheiro de livro novo. Solo de saxfone. Criança distraída. Canetinha japonesa. Bateria de escola de samba. Lençol recém-lavado. Hora no dentista cancelada. Filme com escadaria curva. Letra do Aldir Blanc. Pastel de rodoviária.
- Você, você, você, você, você, você, você, você, você e você, respectivamente.
- A Sharon Stone telefona novamente e diz que se você se livrar de mim ela já vem sem calcinha.
- Desligo o telefone.
- Fama e fortuna. A explicação do universo e do mercado de commodities, com exclusividade. A vida eterna e um cartão de crédito que nunca expira.
- Prefiro você.
- Uma cerveja geladinha. A garrafa chega estalando. No copo, fica com um quarto de espuma firme. O resto é ela, só ela, dizendo: "Vem... me beba..."
- Hummmmmmmm
- Como, hummm? Ela ou eu?
- Qual é a marca?
- Seu cretino!!!

(Luiz Fernando Veríssimo)

Povo unido... jamais...

Outdoor em Jaraguá do Sul(SC) Também gostei da idéia dele. O outdoor colocado na Rua Olívio Domingos Brugnago, no bairro Vila Nova, em Jaraguá/SC, demonstra a indignação sobre a proposta de aumento do número de vereadores na Câmara.

Na Ilha da Figueira, bairro de Jaraguá do Sul, foi colocado o outdoor abaixo:

E finalmente...

Você concorda?

Virundum

No rio das margens plácidas
Hoje só corre o esgoto
Águas podres, águas ácidas
No rio que morreu de desgosto.

O povo heróico do grito
Grita forte e grita alto
É o grito de um povo aflito
Que tem medo de assalto.

Quis saber do braço forte
Que queria a igualdade
Hoje está fraco e sem norte
Subserviente à caridade.

Perguntei da mãe gentil
Mas seu destino foi nefasto
Deixou os filhos que pariu
Aos cuidados de um padrasto.

Procurei a verde floresta
Que todo dia é aviltada
Achei foi uma grande festa
A celebrar a pátria "amada".

Procurei no céu azul
Para achar algo imaculado
Achei o cruzeiro do sul
Sorte ninguém ter roubado.

O gigante dorme, não acorda
Não solta a corda do lastro
E enquanto dormia, os calhordas
Roubaram a vela e o mastro.

Pátria não é só a terra
É a terra e o povo também
Mas não basta o povo que berra
Muito reza e diz amém.

E ainda há salvadores da pátria
Que se revezam a cada dia
Prometendo tudo a todos
Realimentando a fantasia.

Fazem discursos pomposos
Em crescente demagogia
Mas, embaixo do pano, jocosos
Aproveitam a mordomia.

Dizem que não sou patriota
E querem mudar minha visão
Eu só digo: não sou idiota
Só quero o bem da nação.

Edimo Ginot

Momentos Johnnie Walker... PERFEITO!

FILOSOFIA PURA!!!

Cão ou esposa?

Vantagens de um cão em relação às esposas:

1. Quanto mais atrasado você chegar em casa, mais feliz o seu cão ficará quando te ver.

2. Cães não se importam quando você os chama pelo nome de outro cão.

3. Cães adoram se você deixa objetos espalhados pelo chão.

4. Os pais do seu cão nunca o visitam.

5. Os cães concordam que você deve elevar seu tom de voz para estabelecer sua vontade ou ponto de vista.

6. Você nunca tem que esperar um cão ficar pronto. Eles estão prontos para sair 24h por dia.

7. Cães acham o máximo quando você está bêbado.

8. Cães adoram caçar e pescar.

9. Um cão não acorda no meio da noite para perguntar: "Se eu morrer, você pegaria outro cão?".

10. Se um cão tiver filhos, você pode anunciar no jornal, doá-los ou até mesmo vendê-los.

11. Um cão deixa você colocar uma coleira nele, sem chamá-lo de pervertido.

12. Se um cão sentir o cheiro de outro cão em você, não vai ficar bravo. Ele vai achar interessante.

13. Cães adoram (!!!) andar na carroceria de uma caminhonete.

14. Um cão não se importa se você ficar trocando o canal da TV. E nem briga pelo controle remoto.

15. E por último: Se um cão for embora, não vai levar metade dos seus bens.Quem é o autor? Ou será que quando "eles" lerem vão parar para pensar na proposta?

A arca de Noé (brasileira)

Um dia, o Senhor chamou Noé, que morava no Brasil e ordenou-lhe:

- Antes de 21.12.2012, 6 meses antes, (NOVO FIM DO MUNDO) farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o Brasil seja coberto pelas águas.

Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal. Vai e constrói uma arca de madeira.

No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.

Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:

- Onde está a arca, Noé?

- Perdoe-me, Senhor; suplicou o homem.

Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas:

Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura, mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará, me pediram ainda uma contribuição para a campanha para eleição do prefeito.

Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros...

O Corpo de Bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário.

Começaram então os problemas com o IBAMA e a FEPAM para a extração da madeira.

Eu disse que eram ordens SUAS, mas eles só queriam saber se eu tinha um "Projeto de Reflorestamento" e um tal de "Plano de Manejo".

Neste meio tempo ELES descobriram também uns casais de animais guardados em meu quintal..

Além da pesada multa, o fiscal falou em "Prisão Inafiançável" e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque, para este crime, a lei é mais branda.

Quando resolvi começar a obra, na raça, apareceu o CREA e me multou, porque eu não tinha um Engenheiro Naval responsável pela construção.

Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano.

Veio em seguida a Receita Federal, falando em "sinais exteriores de riqueza" e também me multou.

Finalmente, quando a Secretaria Municipal do Meio Ambiente pediu o "Relatório de Impacto Ambiental" sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil.

Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico!

Sorte que o INSS estava de greve...

Noé terminou o relato chorando, mas notando que o céu clareava perguntou:

- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?

- Não! - respondeu a Voz entre as nuvens:

- Pelo que ouvi de ti, Noé, cheguei tarde!

O Governo já se encarregou de fazer isso!

Nem genio...

Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada. Esfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse:

- Ok! Você libertou-me da lâmpada, blá, blá, blá; esqueça aquela história dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas. Diga o que quer.

O homem pensou por um instante depois disse:
- Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha, mas tenho medo de voar. De navio costumo ficar enjoado. Você poderia construir uma ponte até Fernando de Noronha para que eu pudesse ir de carro?

O Gênio riu:
- Impossível; pense na logística do assunto. São ilhas oceânicas afastadas da Costa como é que as colunas de sustentação poderiam chegar ao fundo do Atlântico?? Pense em quanto concreto armado, quanto aço, mão-de-obra... Não, de maneira alguma! A ponte não pode ser! Pense em uma coisa mais razoável.

O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom. Finalmente disse:
- Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei. Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então meu desejo é poder compreender as mulheres:

Saber como elas se sentem por dentro...
O que elas estão pensando quando não falam com a gente...
Saber porque é que estão chorando....
Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada...
Saber como fazê-las realmente Felizes!

O Gênio respondeu:
- Vai querer a ponte, com duas ou com quatro pistas?